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春树／著
作者介绍：
春树,1983年生于北京,2000年从高中辍学,开始自由写作.2008年毕业于鲁迅文学院高级作家研讨班.热爱摇滚,热爱朋克精神,热爱诗歌,热爱小说.是个标准的文艺青年.其“板砖”被选入《南方周末》“板砖爬行榜”；曾经在北师大的诗歌朗诵会上怒斥众多大学生和研究生.
热血与叛逆,是春树最明显的标签.不过,闲下来的时候,她还喜欢看古装电视剧、听革命歌曲.
春树吊儿郎当的自述
我叫春树,春天的春,树木的树.正如我喜欢的叶开一样,很简单,树叶的叶,开心的开.
我喜欢红色.喜欢看电影、喜欢亲近大自然,喜欢乡野.春树我是个矛盾的人.我喜欢农村,也喜欢城市.尤其是北京和纽约.
我没有去过太多地方,我最常去的地方就是我家和网吧,
我高二退学,没什么知识,但还算有文化、因为“生活教育了我” 我喜欢听摇滚．也喜欢听民谣,什么都听听
写诗是我的一,大爱好和消遣.它既不赚钱也不花钱,非常柏拉图我为了我自己和那些被抛弃的孩子们写作 我不忍心看到些痛苦的心灵.
我会爱上所有痛苦并且努力奋斗的人、
我是一个存在主义者.如果存在主义不是信仰,那我没有信仰．
我现在什么都没想,要想把我总结在一百到二百个字中间．真是太难了.
没有人会像我一样.
我和疯子最大的
还有爱.
1.青春的舞步
我的初三是甜蜜的、红色的、破碎的、莫名其妙又昏头昏脑,非常具有戏剧色彩.我有许多专属于初三那年的朋友,过了初三,他（她）们就统统不见了.他（她）们只属于我那永远长不大的初三.
B5:
见信佳！
我们中考结束了：
我还记得第一次打电话时,窗外是绿色的树,夕阳射在上面,金子般好看、以为不会再给你写信,因为我丢了地址,可昨天收拾屋子时,居然又找了出来：有缘自会再相见,
我活在自己的迷茫里,活在走向答案的漫长的路上.你现在过得怎么样?
祝你快乐,
知名不具
B5是我认识的一个心理咨询员.在我们没有见过面的一段时间里,他迷恋我和我们家楼上另外一个和我同一个年级的女生小洁,叫我们“双胞胎小天使”.我们每天都打电话,有时候我和小洁一起打电话给他,他就一直笑.后来我们见过面后我就再也不喜欢他了,转而爱上另一个心理咨询员A26.我和他在北师大附近的一座小公园里见过面.他自我介绍：“才子加流氓”.他说他来者不拒.“你来吗?”我们呆了几个钟头就离开了.他没请我吃午饭也没有送我回家,可我记得他身上的香水味道.那天后来下起了小雨,我在等他的时候喝着统一冰红茶,他看着我说：“你的眼睛很好看,符合我的审美,还有你的手,也很漂亮,可惜你在喝水,我不知道你的嘴唇是什么样子.”后来他问我看没看过《四个婚礼和一个葬礼》,我说没有,我看过的电影很少的.他说那才是真正的爱情,你没看过就不要跟我谈爱情.你没有资格谈爱情.考完试以后我们见了一次面.他把手放到我的肩膀上,我不由自主发抖,我想他一定发现了.和他在一起我自卑.我讨厌自己没看过他说的电影,我没有衣服没有鞋,没有气质.我把我们的感情弄得面目全非混浊不堪.我不能容忍一个人,在追求论文范文、金钱的同时还唱着罗大佑的《恋曲1990》,这永远是对美丽的亵渎.这是我最后一次见到他.
我和A26的认识和B5如出一辙.那仿佛是一个春天.正是北京刮风的季节.天很清.他是历史系的大二学生,我们是通过电话认识的.那时正是初三的下半学期,最让我沮丧的一个问题是到底报职高还是普高.职高没法上北大,可一想起还要过三年苍白紧张的生活,我就宁愿死了算了.这个问题是那么严峻,它论文范文缠着我,好像不赶快解决我就耍死了.我甚至没有心情写作业.我讨厌学校,讨厌我的那个聪明的、不感性的班主任.而我更多的不知所措,因为所有的一切都令我害怕.我知道他才不会烦这些,他的气定神闲完全可以俯视我.
在匆忙迎接中考的前几个月,我最大的快乐就是每星期和他在电话中聊半个小时,我常常在傍晚呼他,那时看得到金色的夕阳和翠绿的树,我们的谈话是那么谨慎华丽,像活在神话世界里,没有一切,只有艺术、秩序、美丽.这种虚无缥缈在现实面前不堪一击.他告诉了我他的呼机,我知道这是不被允许的.在很长一段时间内,我都不知道他的姓名.每个人都有自己的生活空间,也许只有在做心理咨询员的短短几个小时,他的心才是沉静、不被打扰的.所以我不愿意多给他打电话,害怕他暴露出生活的局促和无奈.我只愿意有感觉轻松悠闲的谈话.这些,他肯定都明白,他那么聪明.
每次打电话总是我主动说“再见”然后挂断.他至多“嗯”一声.我问他：“你不说再见是一种习惯吗?还是有什么别的原因?”他沉默了一会儿,说：“好奇怪,从未有人留意过这些.我不说再见是因为在我的理解中再见就是再也不见了.”
四月份,我为了他而参加北师大二附中的文科班的提前招生考试.但我没有过.我和小水一起参加的,她过了,我没有过.我的数学太烂了.北师大二附中与北师大仅一街相隔,有非常美丽的月季花和树.那天我穿着白裙子,慢慢地走在单北师大的校园里,想着这个地方蓝草{我把A26叫做蓝草）曾经经过,曾经生活过,就感到一丝满足了的温暖和惆怅.
我开始经常呼他.他是我整个初三惟一的亮点,我惟一的安慰,我不能失去他,我不能听不到他的声音.他在图书馆匆匆给我回电话,没说几句就挂了.
他总是想要见面.我总是不同意.后来有一天我终于同意了.那天我拼命在找合适我穿的衣裳.整整初三一年我都没买过一件新衣服.我还胖了,我对自己没有信心.我害怕他讨厌我这个样子.我到邻居家借衣服去,左试右试,把那些白裙子,花裙子,蓝牛仔裤,黑牛仔裤一件件地往身上套.到后来我晕了头了,和他约的七点半见我七点二十才出门.我穿的是一条最不适合我的一条咖啡色裤子,当时我简直已经晕了头了.我坐车坐到积水潭站,始终不敢靠近车站口,只是到每一个地铁站口远远看着.低着头听许巍的歌.到晚上十点的时候我开始给他家里打电话.他爸接的,说他已经睡了.
北师大小麦公社电话:北师大版小学语文 谁打的电话长 谢堃
第二天,我开始不停地拨打那个早已烂熟于心的电话号码,我想告诉他我爱他,我要他不要离开我,不要生我的气.我只是一个小女孩,我喜欢他可又说不出口,我要满足他所有的要求如果他对我有要求的话.但那天电话一直没有人接.那天我从早到晚做的惟一一件事就是打传呼和不停地哭泣.他把我弄得失魂落魄,急于向他解释那天的迟到和所有想说的话.有好几次我听到电话铃在响,当我疯狂地冲向客厅,却发现那只是我的幻觉.
我找出以前他给我的地址给他写信,还夹照片,我很少照相的,除了小时候照过的,我只有几张照片,全寄给他了.后来才知道他没收到我的信,我的信丢了.像所有最重要的东西一样不知道丢在哪里了.蓝草,北师大在我心中曾经是渺小的,但自从认识了你,就多了一份高贵感！
一个星期后消失了的蓝草出现了.我在吃饭时突然接到他的电话,再次在电话里听到他的声音时我甚至感到一点陌生.他用我已经陌生了的语气质问我星期五干什么去了.
“上学啊.”
“不对,如果说那天你没去我生气了等一”
“我去了.”
“等那我又会生气的.也许你去了.我那天给你打了一天的电话,你都不在,如果今天我给你打电话你再不在,那么管他什么A26,什么蓝草,统统等消失.”
我说我搬家了.电话一直搁在旧的屋子里,今天才接过来.
我说我到楼下给你打电话.我匆匆跑到楼下.他问我是爱他的吧.我不知该怎样回答.我爱他却从没想过要对他说.难道我对他的感情那么露骨他已经看出来了.我很紧张.
“你能再问一遍吗?”
他愣了一下,“你爱我吗?”
“带点感情.”
“你爱我吗?”
“我爱你.”
“再说一遍好吗?”
“我爱你.”
“带点感情.”
“我爱你.我的爱是千山鸟飞绝,万径人踪灭.”
他虚弱地说：“别爱我.”
随后是中考.
我毕业了.
初中时代结束了.一个混乱敏感天真的时代结束了.属于那个时代的一切都不存在了.我发现,在他面前,我渐渐迷失着自己.这让我很痛苦.我几乎都想不起那种舒服、愉快自在而不受束缚的交流的感觉了.和他在一起,我度过了一段完全可以说得上幸福的时光.我就在这样的矛盾挣扎中,一日一日沉沦下去.我无法控制自己的情绪.或许,他只是一个心理咨询员,而我只是他的一个“病人”.他从未把我当作朋友.会是这样吗?
我打电话给他说再见.我连一瓶洗发水都能想起他来.
也许有论文范文我一样,想把过去一的一切从头毁灭.中考结束了,我给几个属于那个时候的朋友写了信,烧毁了我的日记,准备干干净净从头做人.可能很少有人像我那样真正厌恶初三.,一句话,我那时过得简直不是他妈人过的日子.好不容易熬到了今天,我不想再纠缠那些曾有的故事和细节,我真的不想再回顾那时的生活.我一直认为,一个真正优秀的间谍和杀手应该是没有过去,没有未来的.因为他随时可能消失.堕藩天使,里的杀手黎明也有小学同学,这就是尴尬.我虽然不是间谍和系手,但我喜欢这两种职业,因为它们的神秘、智慧和生死一线间的冒险.我不否认我是一个爱好冒险的人.
我没考上高中.因为我的第一志愿填的是北师大二附中,典型的好高骜远.为了不可能实现的梦和意气之争.就算考上又如何?蓝草早已是昨日黄花．即便考上,也没有多少快乐可言.有的只是回忆的悲哀.如果.三生有幸”冉次踏人北师大二附中．会做何感想我会想起第一次参加文科测验（就是提前招生,可以不参加中考）时莫名其妙的欢乐、骄傲,那会儿是春天,校园里到处开着香气悠远的蔷薇花,有树,有草坪等有一种时光反复的感觉.
录取我的是一所职高.颐和园附近.离北大西门骑车五分钟.离海淀图书城也不远.当初报那儿的原因一是高北大近（我被北大鬼迷心窍）,第二个原因是那个学校的名字里有个“西”字,听着备感亲切（北大以前有个诗人叫西川,北大地处北京西郊,我又是受了《北大往事》的“毒害”）.事后才知道我是剐逃出狼窝又进虎口.
2.认识了
我在楼下传达室收到一封信,从邮戳上看是从本市发来的,姓名那一栏写着的是“春树”收.我有些奇怪,怎么会有人用这个名字来称呼我?用这个名字我只发表过很少的一些采访,而且都没有留下地址.我突然想起来,我初三时穷极无聊曾给一家大型音乐杂志寄过一次征友启事,他们莫不是登了&,acute,?那速度可太慢了,事情都过去了大半年了我打开信,果然如此.他说他看了我的征友信息,想认识我一下.他说他叫李旗,现在在北京学习画画,如果有时间可以去他那里玩.最后他认真地写了一句,希望我做一个’优秀的少先队员”.
我想起我登的那个“征友启事”,好像里边说我喜欢U2、许巍和Nirvana.还喜欢卡夫卡和电脑.那会儿提Nirvana还是满令人自豪的．还没有像现在这样不堪.
我很兴奋地回了信,寄了出去.但这次他的信姗姗来迟.大约两个礼拜后我才收到了他的回信．上面解释说他刚回了一趟山东老家.
有一天我收到一个电话,电活那边的人说要找“春树”,我说我就是.“哦等”我能听出他那边有一丝惊喜,”我还以为你是男孩呢！”然后我们约好一天去他那儿玩.“我是不会迟到的.”我飞快地补充一句.其实我想也许我还会迟到.
那个星期六是一个雾濛濛的清晨,我坐地铁到积水潭站下.他说他在鲁迅美术学院上学,我们就约在了鲁迅美术学院门口见.我看了看表,大概我已经迟到了十分钟左右.我在想我又迟到了,哈.这很滑稽,于是我带着一种又滑稽又内疚的心情向前走去.在过马路的时候我看见一个人倚在学校门口的一棵树上看着我.我赶快地走过去.“我是春树.”我说,他伸出手,我们握了一下手,然后两个人一起向前走去.气氛有些拘束.他和我想象的不一样.头发有些长.有点落拓文人的气质.穿一件皮衣,皮肤挺白的,有些瘦小.我想也许我也和他想象的不一样.
他带我走进一个小胡同,是在一家音像店的对面.离他的学校非常近.他佳在一个小四合院里,在里由租了一间房,我进这种地方总是非常不适应,我更喜欢高楼大厦和光亮体面的地方.
我有些拘谨地走进屋.屋子很小,只有一张床,还有一面墙上密密麻麻地堆满了磁带,音乐一直在响着,我坐在他的床边,我们不成不淡地聊着天,他的眼神里有种神经质的执著.这间小屋里阴冷又潮湿,没有暖气,李旗起身给我倒了一怀开水,我喝了水.有阳光从外面射进一些来.一个普通的平平淡淡的上午.却有那么一点点的不对劲,所有的情绪和位置在向着一个方向逆转．我感觉到了,却无法控制.或许我想看沉浸在其中的结果是什么,会不会很致命.你看,我就是这么爱冒险.当时我并没有意识到我生命中一种东西很快地就降临了,一切都是那么迅速,那么来不及招架.我像忽然扑进一幅景物画,感到和周匿环境的不和谐.李好像又说了些什么,他说话的时候盯着墙壁,好像是说人要遵循自己内心深处的意愿,要真实什么的,然后就是沉默.我忘了自己说了什么或者作了什么举动,但我想我一定起了推波助澜的作用.李抱住我,然后脱掉我的鞋,我穿着一双有白色绸带的论文范文,因为我喜欢上面的绸带.抱了一会儿,李站起来,喜气洋洋地说,等我把外面晾的被子拿进来.他走出门,抱进来一条被子.然后我们躺在了床上,一切都有点不真实.
“血.”我对他说.“哦,”他拿出手纸擦净,随手扔到了地上.我抬头看着墙上他画的形形色色不同年龄不同姿态的人体画.”你多大了?”李旗像想起什么似地突然问我.“十四.”我说.他没说什么,点上一恨烟,有些累了的样子.
“你有女朋友吗?”我随口论文范文.
“有.”
我一下子惊呆了.
他说那个女孩叫蔡芸.以后每次提起她,他都称她为他的女朋友.比如“我女朋友怎么怎么样”等等等
我的头有些晕又像是清醒无比,我不知道怎样表达现在这一种情绪,我清了清嗓子,才发现并没有什么需要表达,李并不需要我与他的沟通,他并没有想到我也是有思想的,也是需要倾诉的.
中午我们出门吃饭,是在小饭馆里吃的蒸饺和馄饨.不知道是不是以前生活造成的习惯,他的食量很小.
那一天就这样很快地过去.吃晚饭回来后我有些不由自主地挎着他的胳膊,我直觉地认为我们既然都已经这样了,这样做也很自然.他轻轻地皱了皱眉,我连忙撤下我的手,有些尴尬,还有些无奈.“你知道吗?”我在找着话题,“我会背-长恨歌”,有一些地方已经忘记了,但还记得很多等”
从新街口坐地铁回家经过傍晚的街道,阳光金黄细碎地打在我的脸上,发梢上,地铁站口有小贩蹲着拿大桶卖花,有我喜欢的玫瑰和百合花.这是北京十月底最后的纯洁和灿烂.
回到家后他打来一个电话,忘了说了些什么：有些焦急和担忧的声音,也许他怕我把他告上法庭,让他去坐牢.哈！
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