《悲观的亚里士多德和青春期的猪头少年》
该文是关于亚里士多德论文范文资料和悲观和少年方面大学毕业论文范文.
李帕图,本名李秋旸.1999年生人.籍贯重庆垫江.目前就读于澳大利亚悉尼大学语言学专业.
从头开始吧.
我们从头开始讲.
十五岁的那年,我决定开始写诗.那个时候我只看顾城,看北岛,看支离破碎的理想和一些虚构的现实.
新来的语文老师是一个诗人.当我们知道这件事情的时候,都“哇噻”地叫了出来.因为我们没有见过活着的诗人,对于坐立不安的初中生来说,这是一件很新鲜的事情;因为在我们的想法里,诗人是李白,是杜甫,是莎士比亚,也是狄金森.
我的语文老师出了一本诗集,叫《黑夜与雪》,我让我爸在网上给我买了一本.当时当当网的月销量是两本,一本是我买的,一本是我们班上的另外一位同学买的.
小孩子是看不懂大人写的诗的,就像大人也从来没有认真地听过小朋友讲话.很公平.我的老师不是很出名的诗人,大家都在想为什么,其实我悄悄地想到了答案.
他的诗总是那么晦涩难懂,关于他的母亲,关于黑夜的烛火,关于他的眼泪.那时我不能理解诗人的眼泪,我觉得他们做作又虚伪.
就像古典诗词里,大家都咒骂昏庸无能的政治,想解甲归田过田园牧歌的生活,但是字里行间又都是苦求伯乐的翘首以盼.
夹杂在狠话中间的恭维也是恭维,放狠话的作用变得毫无意义.
想种田就去种,想就去当,天下三万六千零七种活法,你偏偏在非左即右的岔路口徘徊了二十年.
你以为你不一样,你以为你很酷,殊不知你和那七十多亿个徘徊的人没什么区别.
后来我越来越看不惯期末考试的议论文.大家都紧扣着时事,争先恐后地堆砌着自己一缕一缕的思绪,他们觉得自己知道的很多,却各管各地独自活着.
去年社会学,我们学了Alienation,用的例子是马克思和迪尔凯姆的文献.迪尔凯姆说,极度的个人主义尽头就是抑郁,自杀,.因为说到底,虽然很不愿意承认,人最终还是一种social creature.
之前有个朋友问我,你觉得世界上最形象的一个词语是什么?我说我不知道.说来惭愧,我大学主修的专业就是语言学,但我被这么一个小朋友都可以滔滔不绝拉着你扯半个小时的问题问住了.
尽管教授总是在课上跟我们讲语言是构建社会里很重要的一环,大家都若有所思地点着头.但我想他估计是口误了,沟通才是社会的基础,语言是沟通重要的手段.沟通是信息的交互传递,沟通的时候总是真的,但是人偶尔会用语言撒谎.
所有的语言都是词不达意,大家就把沟通悄悄藏在心里.
好像跑题了.
总之,我做了一件很幼稚的事情来宣泄当时想当诗人的复杂情绪.我在一期杂志上抄了一篇辞藻华丽的散文,通篇致郁的文字气氛,最后还用一句“时间,是万物的天敌”作为结尾.
那篇作文,我得了A+,但是在优秀作文展示的时候,诗人老师没有让我上去.后来下课了,他单独找到我,问我这是我写的吗?
我犹豫了一下,说是.他的眼睛里闪过了一束光.他说写得不错,写得不错.随即把作文本还给我.我接过了本子,他却迟迟没有收手,而是看着我,就这么看着我.过了很久,他笑着放开了本子,揉了揉我的脑袋,端着茶杯、教案走出了教室.
“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁.”他的声音在走廊里回荡着,人却消失在了楼梯转角.
那年我十五岁,不知道这句话什么意思.在我兴致勃勃地把我写的东西拿给我母亲看的时候,她露出了和诗人老师一样的笑容,说了同样的这句话.
后来我去查了这句话的意思,以为他们想说的是小朋友不配拥有复杂的成人情绪,小朋友就应该开开心心,好好学习,天天向上.
后来每次考试,诗人老师都会在考完之后悄悄把我拉到一边,问我这次写的作文是什么,我就把我写的内容跟他讲.他听完后,会再问一遍,这次没有写得很消极吧?
其实是有的,因为我一直都是一个很消极的人.小时候和家人去爬武夷山,爬到一半我坐在板凳上开始哭.爸妈问我为什么哭,我说山顶上啥也不会有,只有一条下山的路,这是一件徒劳无功的事.
但我还是笑着说没有,这次写得很积极.每每这个时候,他就会满意地眯着眼笑笑,然后拍拍我的肩膀走掉.
我撒了谎,因为我怕他因为我没有听他的建议,会对我失望.
人偶尔也会用语言撒谎,对吧?
再后来,我被选上去参加一个青少年作文比赛的复赛,我的诗人老师是领队.那天我们坐在大巴车上,和穿着各色校服的学生一同.哦对了,比赛场地的教室前有一棵树,正值初夏,开的什么花我记不清了,但是很漂亮.
那次的题目叫“这里的时刻静悄悄”.最让我激动的是,作文要求的第三个小项是“体裁不限,诗歌类不低于十四行”.平時的作文都是“体裁不限,诗歌除外”,我想为什么大家都不写诗呢,诗多漂亮啊.
我花了十五分钟构思,五分钟写了一首二十一行的诗,坐在座位上趴着睡了十分钟后,在三十分钟的时候起立交卷,然后在同考室的同学们诧异的眼光里走出了教室.
出教室后,别的同学都没出来.诗人老师看我出来了,忙走上来问我怎么这么快交卷了.我说写首诗能花多久.
他愣了一下,又问了我一遍写的啥,我说诗.
他问我为什么想写诗呢?我想了好久,说图个省事儿呗,再说平时在学校考试都不让写,好不容易让写了就试试呗.
他点了点头,没有再说话.后来同学们也都没有写到规定的两个小时,大多数人一个小时就交卷出来了.出来后他们兴致勃勃地讨论着自己写了什么,用了什么体裁,引经据典了哪些话.我就坐在旁边的花坛上喝着水,盯着那棵树发呆.
本来那天下午和比赛配套的还有一个作家的讲座的,是写《尘埃落定》的阿来.诗人老师比赛前答应让我去听,但是比赛完了却催我回学校上课,因为马上要中考了,我成绩又不好,一定要好好听课.
我其实很想去的,但是我答应了他.因为那个时候我还穿着脏兮兮的普通跑鞋,一周零花钱五十块,一般周二就会花完然后恬不知耻地蹭同学的零食和饮料.那个时候我觉得世界只有成都这么大,而他是我普普通通的生活里最接近远方的人,我决定听他的话.
我问他他会去听吗,他说他会,然后我就让他回来之后讲给我听,他说好.
后来的时间就过得很快了,我匆匆忙忙地毕业,以不高不低的成绩上了一个普普通通的高中.
而他也没有跟我讲那天下午阿来在讲座上到底讲了些什么.
我不觉得他骗了我,他应该是忘了,但是回头想想,两者又好像没有什么区别.
到了新高中后,我有些幼稚的文笔很快得到了语文老师的肯定,她把我写的练习片段在全年级的语文课上推广,导致不少人都知道了我初中的时候喜欢盯着那个坐我前面的姑娘犯花痴.
上了高中后,我不怎么写诗了,我也慢慢有点明白了当初诗人老师说的那句为赋新词强说愁是什么意思.几年前写的那些自以为动人的东西简直就像是拿尿和的屎一样又臭又骚.
再一次写诗是在高二那年,我喜欢上了邻班的一个姑娘.我眼里的姑娘自信、洒脱、一尘不染,我常常在练舞室里看她跳舞然后悄悄流鼻血.
我整夜整夜地想着她.于是一次外出的时候,我买了个本子,开始给她写诗.
就这样一首接着一首,上课写,下课也写,还没有跟她谈恋爱我就耗尽了我所有的词句,以至于后来我们在一起的时候我总是说“都好”,“都可以”,“我听你的”,“你开心我就开心”.
我还写了一首诗,请文学社社长喝了一杯酸奶后让他偷偷加塞儿给我弄到了校报上.第二周的校报出来的时候,隔壁班的同学直接炸了,平时没人看的报纸被争相传看.
因为我和他们讲过这件事情,他们都当我是开玩笑.
那首诗的内容,我也记不清了,只记得在一众教师调研后的赞美友谊赞美春天的很正式文章里,我的情诗“WHY”显得特别醒目.
语文老师问起来的时候,我说这首诗的题目是英文,是为什么的意思.但是只有我知道,“WHY”是那个姑娘名字的首字母缩写.
青春期少年的自我满足总是藏匿在这些小小的心照不宣里.
后来我们还是分开了,因为姑娘觉得我是一个很没有主见的人.我很难过.我第一次谈恋爱,使出浑身解数去让她开心,她却说我粘人,不成熟.
我在决定出国念书的那个暑假,在学校陪着升高三的同学们补了最后一个月的课.趴在桌子上看着平时插科打诨的大家都在奋笔疾书,我突然发现我的青春期不明不白地就结束了,稀里糊涂地,没有努力提升过成绩,没有好好听爸妈的话,没有成熟地去喜欢一个人.
我患得患失地看着窗外的落日,想象着未来的日子会有多么不同,和往前往后各推十年,每一个坐在这个靠窗位置上的少男少女一模一样.
我以为我很不同,我是全世界唯一,那天我才发现,原来我也是在非左即右的岔路口徘徊的七十亿分之一.
于是,我又做了一件无比俗套幼稚的事情,我给那个姑娘写了一封三页纸的离别信.我写了又删,删了又写,很多话想说却觉得没必要,很多不想说的又隐隐感觉要脱口而出.
我上课写,下课写,写完草稿之后修改了两次又正式地誊抄了一遍.感觉又像回到了当初悄悄给姑娘写诗的时候.想到诗,我从我的箱子里翻出了那个本子.本子封面是一只猫,里面连横线都没有,是一页页空白,前二十页每一页有一首我写给她的诗.
放假的那一天,我顶着黑眼圈郑重其事地把本子和那三页誊抄完了的信给了我的朋友,让他下学期开学转交给她.
朋友叹了口气,说我这样做没有意义的,不喜欢了就是不喜欢了,拜天拜厚土拜炎黄二帝都没有用了,何必呢.
我不知道怎么回答他,我想到了小时候爬武夷山在山腰坐着号啕大哭的花脸.
那之后,过去了三年.我没有再碰到一个姑娘让我想没日没夜地给她连写二十首诗;加上现在的女孩子好像也不那么老土了,不再喜欢这些东西,于是我就开始写个人,写情绪,写孤独的月亮.
我突然理解了诗人老师写的黑夜和烛火.我开始相信诗人的眼泪,却再也没有写出过高中那种能让我哭出来的诗.
我明白了为什么诗大多是孤独的.像是镌刻在某一个波段的符号,全世界的人每个人手里都有一台收音机,大家不停地调试着,却很少有人同时听到同一个频率的同一个符号.
我也想好了关于朋友问题的答案.我觉得最形象的词儿是“人海”.人多小啊,海多大啊,人堆成的海,得有多孤独啊.再比如说,一滴水加一滴水,是一滴大一圈的水;而一个人加一个人,是两个不同的人.
那二十首故作浪漫的诗里,我一首也记不全了,我想可能时间的确是万物的天敌罢了.
但有些奇怪,我唯独记得其中的一句话,是那首“WHY”的结尾.
写那首诗的契机是在夏天的历史课上,风扇“吱嘎吱嘎”地转着,我们讲到了世界史,班主任说苏格拉底给那个昏暗的时代带去了启蒙的光,而我正好在下面偷偷看科幻小说,里面讲到了圣经里的上帝七天创世.所有的巧合汇聚在我的脑海里,我突然想到了那个姑娘,于是在历史书扉页上一笔一画地郑重写下：
“上帝说,要有光
于是有了苏格拉底
和你的眼睛”
这句话我后来送给过不少人,大抵是为了讨他（她）们欢心,也给自己图个省事儿,朋友也常常抱怨我看似有些才华,翻来覆去却只会这一句.
说来有些好笑,我常常戏称这句话可能会是我过去现在未来写的所有诗里水平最高的,可当我自己回头去看的时候,却还是有那么几分“少年不识愁滋味”的味道在里面.屁大点事儿当成世界末日,看来这么多年过去了,我还是没有成为诗人老师那样完整的诗人.
现在写诗会很奇怪,总是软绵绵的,不知道为什么写,也不知道写给谁,硬着头皮写也没见我的水平提升到哪里去,感觉这慢慢地变成了一件徒劳无功的事情.有的时候也会想到爬山时笑着安慰我的父亲,还有临走时劝我放弃的朋友,我以为他们那里有关于意义的答案,但是仔细回想起來,哪有什么关于意义的答案.
直到很久很久以后,我听李宗盛的《山丘》,听了之后我有些沮丧地发现,原来现实里,多的是徒劳无功的事.
该文结束语：此文为一篇适合悲观和少年论文写作的大学硕士及关于亚里士多德本科毕业论文，相关亚里士多德开题报告范文和学术职称论文参考文献.
亚里士多德引用文献:
[1] 亚里士多德论文范文 亚里士多德方面有关论文怎么写8000字
[2] 亚里士多德论文范文 亚里士多德有关毕业论文的格式范文2万字
[3] 亚里士多德论文范文 亚里士多德专升本论文范文2万字
