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李潘俊杰（山东青岛）
明明与自己并无关系的事,你却比当事人还深地陷入了漩涡中心,又平白多了个敌人
大概从小时候开始,我们就已经在受周围环境和人的影响,总会有意无意地陷入旁人的人际关系的纷争中：你的朋友不见得是我朋友,你的敌人却必定是我敌人.而反观对方,在自己面对同等境遇时,有时候却与自己产生矛盾.
一开始也理所当然地会埋怨对方的不够意思,暗暗地还有些敬佩自己——你看我就可以为了你赴汤蹈火.下一阶段必是自怨自艾地发誓再无下次,然后又进入无休止的死循环中.
朋友之间:韩国bl电影《朋友关系》精彩片段
长久以往,却并不知问题到底出在哪里.
大人的生活并不像儿童剧,总是非黑即白.矛盾的产生往往是没办法像刻度一样清晰地标出个子丑寅卯的.于是,面对这样的事,我们往往不是站在一个道德批判的角度,而是按照“义”的标准去衡量.
朋友之间难道不该两肋插刀?当朋友和别人起了争执,要义无反顾地站在身后支持他、声援他?不,甚至比他还身先士卒地参与其中,比他还义愤填膺地声讨对方,难道这一切不是很值得感动?
于是,明明与自己并无关系的事,你却比当事人还深地陷入了漩涡中心,又平白多了个敌人.可是即使如此,你依然以为这都是值得的,因为你认为你才是对方的真朋友.可是,当原本才是对立面的双方冰释前嫌,握手言和的时候,你却置于一个最为被动的境地.
对方自是不用多说,自己主动结下的梁子哪里就轻易解得开了；而作为朋友的另一方,虽不曾明言,倒也看得出颇有微词,于是两人之间的关系不免有了些龃龉.
明明是两个人的私事,因为无关的第三方加入,战局便朝着公开化、扩大化的方向发展.对作为朋友的另一方而言,“兴头上”的时候身边有人站队当然会让自己颇有成就感,甚至感激你的慷慨大义.可是当最初的气头逐渐消去了些,两人剑拔弩张的态势也开始偃旗息鼓,本就不是什么深仇大恨,有人起了一笑泯恩仇的念头,你便成了这横在其中最大的障碍.偏生你还以居功者的身份一副有恩于对方的姿态.
事情算是这么不清不楚的过去了.你理所当然地认为自己是受害者,受到了不公平待遇,从某种角度来说确实也是.可是谁是施虐者?
问题的矛头似乎指向了你的朋友.
看起来他像是不如你那么道义,不如你那么讲义气,才陷你于如此尴尬的境地.
可是平心而论,站在他的角度上想,他又何错之有?
俗话说冤家宜解不宜结,难道为了点鸡毛蒜皮的小矛盾还得一辈子老死不相往来?不论是先伸出了这和解的橄榄枝,大大方方地收下,都是很大气且合乎情理的行为.并且也许这是对方经过一番深思熟虑之后的决定,有意识地促使事态朝着一个积极的方向发展,而并非刻意忽略你的立场.
你真心待他是朋友,体贴他的感受,并选择了最感同身受的方式参与其中.也许问题就出在这.“感同身受”是需要成本的.这并非你一个人的给予或恩赐,对接收方而言,或许就成了负担.自以为是的付出就像是一场表演,演出者和观众都只有自己一个人,还感动的热泪盈眶.
而这恰恰是最廉价的表达方式.
别人的生活注定只有别人才懂得个中滋味.再亲近的人,再亲密的关系,都该有个距离才好.毕竟哪有谁充当得了谁的救世主.感情的表达方式有很多种,比起毫无间隙地融人参与,站在一旁默默观望也不失为一种见地.
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